Записки стервы

Вот и первый день моей диеты.
День неплохой, надо сказать. Даётся она достаточно легко. Желудок, слава не бесам, не урчал. Впрочем, это не значит, что он и дальше будет на всё так спокойно реагировать.
Попытаться скурить одну сигарету. Обмануть живот.
Утро начала с чашки чёрного кофе и взгляда в окно, на солнечную испанскую улицу. Здесь плюс. Здесь всегда плюс. Иногда это раздражает. Хотя ночью порой очень подмораживает. Но, вероятно, так кажется лишь потому, что здесь днём всегда плюс.
Впрочем, о чём это я… Конечно, женщина на диете-дело страшное. Жуткое создание, раздражительное, способное на убийство даже, я бы сказала. Завтра лично я намереваюсь выжрать бутылочку чего-нибудь крепкого. И запить, конечно же, кофе. Куда же без него вообще…не знаю.
Испания-страна кофе. Здесь всё время пьют его, и никогда не пьют чай! НО! Здесь, вместе с кофе, всё время едят долбаные свежие булочки. С кремом и шоколадом, с пудрой и корицей… И в каждой кофейне непременно пахнет всеми этими гадкими продуктами… порой настолько сильно, что невозможно сидеть, не ёрзая… Но я же сильная девушка, я держусь (как правило).
Сегодня пытался идти дождь, но у него ничего не получилось…конечно, ведь на улице же плюс… Так, капнуло там-сям три капли, и опять стало сухо, хоть и облачно.
Иногда смотрю на свои руки и они кажутся мне какими-то чужими… Да и вся я… Или вижу себя, но не так, как я есть на самом деле. Наверное, это трудно объяснить… Поэтому я и сама для себя этого понять не могу.
Вероятно, весь этот процесс начался из-за жуткой, вопиющей нелюбви к себе. Но я ни о чём не жалею, ведь в таком возрасте нужно стремиться стать максимально лучше, именно сейчас это даётся легко.
Пожалуй, нужно упасть в койку… Завтра сложный день. Это я так решила.

P.S. Хочу быть апельсинкой и жить в ракушке. Я боюсь мидий.

…с навязчивой идеей. Давненько я ничего не писала. Прошло почти два года. Самое удивительное, что тот самый «благоверный» всё ещё рядом… сейчас он вообще в разы ближе, чем раньше. Мы наконец-то живём в одной стране.
Впрочем, не об этом.
Я про идею.
Так вот.
В мой воспалённый мозг проникла мысль о похудении. Да так проникла, что когда я обнаружила её,- было уже поздно что-то менять. Да и не хотелось вовсе. Зачем? Не знаю. Вот не знаю я. Нужно попробовать стать идеальной.
Вообще-то, ещё летом я сотворяла попытки похудения. Они были весьма удачны: -10 кг. Но этот результат дался мне с трудом, за долгие месяцы.
Теперь же я собираюсь сделать это за более короткий срок и на более жёстких правилах.

Что ж… зачем я буду писать об этом тут? Наверное, чтобы не сойти с ума. Надеюсь, это поможет.
Хочу сказать уже сейчас: у худеющего человека сознание меняется вдоль и поперёк, обостряется восприятие звуков, запахов, ощущений прикосновений… Всё другое. Всё ярче. Всё бесит.
Бесит.
Именно так.
Больше всего бесишь себя ты сам. Иногда даже хочется разорвать себя на части.
Многие мои знакомые, установив себе целью похудение, добирались до анорексии, попадали в больницы, а одна даже умерла от нервного истощения.
Все вначале говорят «Я смогу себя контролировать и вовремя остановиться». Не верьте им. Боюсь, что это не так. И всё же…всё же надеюсь на лучшее.

Сесть на диету, имея перед собой цель-это путь в одну сторону без обратного билета. Начав однажды, ни в коем случае нельзя дать тебе сорваться…иначе всё коту под хвост.

Сегодняшний мой вес под вечер составляет 62 килограмма при росте 168 см. Скорее всего, у меня тяжёлая кость, так как выгляжу я на поменьше. Но эта долбанная цифра…коробит глаза…




Хотелось бы немножко о себе:

Мне 18 лет. Морду мою можно лицезреть на аватарке.
Я из семьи среднего достатка, всё детство прошло в занятиях музыкой, игре на фортепиано. 14 лет уже играю классику и джаз, в данный момент получаю высшее образование в Испании. Собственно, никогда не любила это занятие. Всё детство была очень пухленькой. Когда подросла, вес ушёл, я стала объектом внимания мальчиков. Но потом вдруг я опять резко поправилась и поняла, что страдаю от этого. Жутко страдаю. Вес дошёл до критической отметки в 76 кг. и я заорала. На себя, на жизнь, на принципы и воскресные бабушкины обеды из четырёх блюд. Начала худеть. Дошла до 66. Прилетела в Испанию, начала обучение.

Сразу скажу вам: жизнь здесь что надо. Про такую жизнь пишут в книжках, пишут подростки в своих дневниках, которые потом становятся читаемыми на весь мир: дискотеки, клубы, бары, алкоголь,никотин, травка и литры кофе. И, конечно же, море…море…
Учиться здесь оказалось проще, чем я думала: 3 дня в неделю пахать- 4 ходить по магазинам и отсыпаться. Мама приезжает на 3 месяца, держит караул, а затем уезжает на таких же три. И вот тут я сама себе хозяйка… Есть возможность не вылезать из клубов, сидеть до утра с фильмами из контакта, жить с ним (собственно, это можно и с мамой), просыпаться с ним… а с ним так тепло… так, что это я. Хорош сопли розовые жевать. Так вот. В общем-то, все условия для похудания есть. Даже если мама тут. Некоторым мешают родители, мне же в этом плане повезло больше.

Ну, что ж. Начнём-с.
19 января.
вес 62 кг. 


P.S. Завтра встану в 7, чтобы успеть помыть свою несчастную забитую голову и уехать к нему.

А ты как хотел? Ты думал, я сижу в монастыре? Да, зимняя ссылка. Но это не значит, что мне не с кем…м…послушать музыку)
Конечно, ты говоришь что-то о моих «красивых глазках», да, они воистину прекрасны. «Как насчёт какого-нибудь подарка?«-спрашиваю я. Глаза у тебя загорелись… «Приедешь — увидишь!!«- отвечаешь ты улыбаясь. Мило. Карету мне, карету!

Котенька, я конечно очень скучаю. Дело не в этом. Твои редкие, но сильные выходки не дают мне спать, хоть я и вредина. Тебе удаётся вывести меня из нашего любимого спокойного моря.
О, Боги, то камень…. так спокойно. Об этом как-нибудь в следуюший раз, тихо нашепчу тебе на ушко, когда ты спишь… кк я часто это делала по утрам…«Я тебя люблю…люблю…» и тихое дыхание в ответ…Мило)

Вчера мой благоверный соблаговолил написать мне. «Зая, привет! Как делишки?»
Хотя пару дней назад он, будучи в пьяном бреду, взвопил,что ему не айс видеть меня столь часто в скайпе.Поэтому мы ограничим наше общение до востребования его персоной моего скромного общества. Я согласно кивнула, на что он рассердился. Я улыбнулась про себя.

Так вот, вчера он также потребовал УВИДЕТЬ меня… О, Боги!! Я мысленно вознесла руки к небу и хихикнула на высокой ноте.

Мы с улыбками на лицах вспомнили былые дни, когда он просыпался в 7, грел картошку, а она не грелась. И мы ели её «тёпленькой», хотя там даже на это намёка не было. Пожалуй, это была самая вкусная картошка в моей жизни.

Затем он весёленько удалился на фиесту. Прощаясь, он послал поцелуйчик в камеру.. я улыбнулась. Не шутя.

Так вот просто. «Тихо!!» Думаешь, тишина действительна? Ошибаешься. Нет тишины. Всегда что-то звучит… Ах, да. О чём это я?
Кажется, кто-то говорил о любви. Ого, красиво! Всё может произойти, мы даже можем быть вместе. Он хочет жениться..ничего себе…я-мамаша… на каблуках и в мини. Позитив.
Он говорит «Ты плохо меня знаешь». Хорошо, я тогда Папа Римский. Если я его плохо знаю, то он со мной вообще не знаком… Диалог:
-Соскучился?
-Нет)))
-Конечно)
-Что, не веришь?)
-Ммм… а ты хочешь, чтобы я поверила?)
-Да.
-Хорошо, верю)
-Ну и зря.
-Я знаю.))

и тишина.
Очаровательно, родной, ты напрашиваешься))) К слову сказать, сегодня чувствовала что-то смутно новое внутри себя. Мне это понравилось.

Вчера ты сказал мне много чего. Просто ты выпил много водки. Одними из твоих слов были : «Боже, какая же ты наивная…»  я промолчала только улыбнулась своей любимой улыбкой а-ля кобра перед ужином.Ты знаком с ней, но не предаёшь ей значения. А зря. К твоему сведению, милый, будь я наивная, я бы не держала прозапас 2 человечка на случай, если ты вдруг там, в Испании, найдёшь себе какую-нибудь guapu. Вероятно, очередную, хотя ты это отрицаешь… Верю, что ты, дорогой!! Охотно верю!
Очень хорошо помню мой утренний кофе, сваренный твоей сонной рукой. Так. Сопли в сторону.
Милый, когда ты говоришь мне что-то типа «Помолчи, не спорь со мной.», я молчу. Тебя это злит. Ты говоришь, что тебе нравятся стервы, что все предыдущие твои пассии были именно такими. Я ещё раз убеждаюсь. что тебе никогда не попадплась истинная. Настоящая стерва никога не спорит. Она молчит. Но в себе вынашивает ответ на будущее, взгляды на настоящее и ядовитые поцелуи… я знаю, тебя такие возбуждают.
Порой ты засматривался на меня, когда мы сидели в баре днём. Даже если мы только пришли с пляжа и на мне была ничем не примечательная одежда, ты мог рассматривать меня, мои волосы, влажные от морской воды, и моё ненакрашенное лицо в солнечных лучах уходящего дня часами. Я ловила твои взгляды, не смотря на тебя… а если наши глаза соприкасались, улыбалась самой невинной улыбкой. Ах, как просто это, убедить тебя в моей безвредности.
Мы выходили из бара за руку и я шла, смотря в небо… или на тебя. Тебе нравится, когда я на тебя смотрю преданными, любящими глазами. Ты сажал меня в автобус, я улыбалась тебе… как тольк двери транспорта закрывались, улыбка мгновенно сходила с моих губ, хотя в голове всё ещёстоял приятный любовный дурман. Через 10 мнут он у меня проходит.
Наши ночные выходы в клубы были спектаклями. Я обязательно опаздывала, приходила на 40 минут позже. Ты стоял на остановке и сверлил меня, подходящую, глазами… рассматривал мои котроткие платья, обнажённые ноги и неглубокое декольте… Ты в такие моменты похож на зверя, на льва. А я так иду к тебе, неторопливой походкой, с невинной улыбкой: «Милый прости, так получилось, что…» и начинаю вариации на тему «автобус опоздал». Ты грубо прерываешь меня со словами «я понял», берёшь за руку и мы идём к месту встречи с нашими друзьями. Ты торопишься, я же напротив. Ты просишь идти быстрее. Я отворачиваю лицо и улыбаюсь: «Милый! Я же на каблучках, у меня бустрее не получается…» Ты сдерживаешь свой гнев, останавливаешься и на выдохе тохи произносишь «Поцелуй меня немедленно.»
***
В клубе на меня смотрят все с восхищение, на тебя с завистью… Мы танцуем рядом, ты никуда не отпускаешь меня от себя. Ты ещё не понял, почему ты это делаешь. Через пару дней ты признаеься мне в любви посреди моря, на камне, под ночным звёздным небом.